Historia!

Hahaha.....Den här är så bra......

En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:

- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.

Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek

- Vad hände??

Mannen svarade:

- Vet inte, hon kanske kvävdes?


Tjing Millan!

Dagens Vits!

- Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga???

- För de männen har redan pojkvänner!

=) Tjingeling!


Varför lyssnar inte män????

Varför lyssnar inte män..

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

'Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet.
Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!'

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under
dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (Lukas). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Tillslut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:

'Håll käften, din fula, jävla kråka!'

Då svarade papegojan: 'Hugg, Lukas! '

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!


Fick denna av Jenny! Haha.......Den är ju klockren.......=)

Kramiz Millan!

Dagens fräckis!

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.   
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? Frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.



Surrogat historia!

Fick den här historien av Veronica. Haha.... Den är bra! // Tjing Millan!



Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt
               sig för att anlita en s.k. Surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.

En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att
försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.

- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund,
jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

- Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.


- Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast
först försöka med ett par omgångar I badkaret, sedan en på soffan och
kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på
vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt I pigga ställningar.


- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
- Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera
olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på
att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.


- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, I mitt yrke måste saker och ting få ta
nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem
minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.


- Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande. Fotografen öppnar sin
portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! Utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar
tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var
svår att arbeta med. Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.


- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till
Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring
oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.


- I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av
blandad skräck och förvåning.
- Just det, sa fotografen och I mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde
och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera
mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta
på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa på min
utrustning blev jag tvungen att ge upp. Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din .ooööhhhh .utrustning?


- Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen
alldeles för stor att hålla själv... Medan jag gör mig klar för aktion. ?


Förstår du Fru Holmlund? Hallå, Fru Holmlund!!??....   
 



 


Dagens Fräckis!

Här kommer det en liten fräckis, som jag har fått från Jenny för ett tag sedan. Den är bra, men hade det hänt mig hade jag dött av pinsamhet!! *hahaha*
// Millan!



En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem.
Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen
känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han
sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:

- Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon:

- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.

- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?

- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?

- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.

- Inte en chans. Det är för riskabelt.

Han (kåt som ett djur):

- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!

- Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...

- Jo, det kan du. Snälla?

- Nej, nej. Jag kan bara inte.

- Jag ber dig...


Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar
ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

- Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen!!!


Dagens Historia!

Fick en kanon historia av Jenny, för ett tag sedan. Var tvungen att lägga ut den här. =)

"Man är aldrig för gammal att starta eget."

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp, en i var hand.
Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande. Detta observerades av en
poliskonstapel, som hejdade gumman och visade henne sedeln och hålet.

Tack snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar, men tro inte att jag stulit dem. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård varje gång det är match. Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger: 'Hundra kronor, annars klipper jag av den'.

Det var ingen dum idé, skrattade konstapeln. Är det hundralappar i den andra svarta säcken också?

Nej, det är ju inte alla som betalar... 


Haha, det är klockren!

/Tjingeling Millan!

 

Dagens Historia!

Det äkta medelsålders paret gör sig i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sig naken framför den stora sovrumsspegeln och säger:
- Älskling, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger till midjan och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.

Hon vänder sig till sin man:
- Säg något positivt så jag mår bättre.

Mannen säger då:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Dagens fräckis!

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.
När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av
kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför
det var så. "Ju större bröst en person har, desto dummare är den
personen", svarade mamman.
Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.
Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen
hade större snoppar än hans pappa. "Ju större den är, desto dummare
är mannen",svarade mamman än en gång. Pojken nöjde sig med svaret
och sprang ner för att i vattnet. Efter ett tag återvände han för att
berätta om sin senaste upptäckt:
"Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han
pratar med henne desto dummare blir han..

En pålitlig vän!

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt:
- Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.
Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1000 kronor?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1000 kronor.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

Brevet Från Dottern!

En liten rolig Historia!*hihi* /M!



Brev från dottern...

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

En smart Blondin!

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.



Haha, den ni....=)
/Millan!

Måndags fräckis! =)

Grodan och konsekvenserna!!

Lilla Pelle, 10 år, går in på byns horhus, med en platt död groda efter sig i ett snöre.
Han talar med värdinnan och säger:
- Jag skulle vilja ha en flicka!
Värdinnan blir förvånad och säger:
- Nej, du är alldeles för ung för sådant där!
Pelle svarar:
- Jag skulle vilja ha Lisa. Har hört att hon har en smittsam könssjukdon! Och pengar att betala med, har jag så det räcker.
Nu tänker värdinnan: Ja, i och för sig. Han har pengar och kan betala för sig. Är han så angelägen att få Lisa, så får han väl henne då!
- Okey, säger värdinnan.
Pelle får gå in till Lisa och kommer snart nöjd ut.
Värdinnan kan inte låta bli, utan frågar Pelle:
- Varför ville du just ha Lisa som har en smittsamkönssjukdom?
- Jo, för mamma och pappa är på bio ikväll och då får jag barnvakt, och hon gillar små pojkar, så då blir hon smittad. Sedan när mamma och pappa kommer hem ska pappa köra hem barnvakten och då blir pappa smittad. När pappa kommer hem då sätter han på mamma. Då blir mamma smittad. Imorgon när pappa är på jobbet, då kommer brevbäraren och han brukar sätta på mamma, och då blir han smittad!
OCH DET ÄR DEN JÄVELN JAG VILL ÅT, FÖR DET VAR HAN SOM KÖRDE ÖVER MIN GRODA!!!!!


Rolig Historia!

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han Bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.
- Nej, inte än svarar pojken.
- Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman.
Pojken blir sur, så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.
- Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?
- Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller.
I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till.
Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger:
- Ska du eller jag berätta?
               

Haha, den är rätt bra! Eller hur? *fniss*

/Millan!

Fredags Fräckis!

Det var en gång en pojke som var ute och gick med sin pappa och så kom de fram till ett konstigt hus. Pojken frågade vad det var för något hus. Pappan visste att det var en bordell så han sa:
- "Där inne får man valuta för pengarna".
Jaha sa pojken och så gick de hem. När de var hemma så slängde pojken spargrisen i golvet, tog alla pengar och gick till bordellen. Han knackade på och en tjusig brud öppnade dörren. Pojken sträcket fram pengarna och sa:
- Jag vill ha valuta för pengarna.
- Vänta lite, sa bruden och gick in och funderade på vad hon kunde göra. Då kom hon på en idé och bredde tre skinksmörgåsar och gav till honom. Han fick smörgåsarna och gick och smaskade på dom på vägen hem.
När han kom hem så frågade pappan var han varit. Då säger pojken:
- Jag har varit där man får valuta för pengarna.
Pappan blev helt stum och det enda han kunde klämma fram var:
- Ja, hur gick det då?
Pojken säger:
- Aaaaa, de två första... De tog jag i ett nafs, fast den tredje den slicka jag bara lite på skinkan.

En liten Fräckis!

Hittade en fräckis så här på torsdags kvällen. Tänkte ni kunde få ha lite roligt! =)


Kalles lärare frågade en Kalle.
- Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar?
- Inga.
- Njae... Rätt svar är 2, men jag förstår hur du tänker.
- Får jag fråga fröken en sak? undrade Kalle.
- Ja det får du.
- Om det sitter 3 kvinnor på en bänk och äter glass, den ena suger på glassen, den andra äter på glassen och den tredje slickar på glassen. Vem är gift?
- Jaa... Det måste väl vara den som suger på glassen, säger fröken.
- Njae, rätt svar är den som har vigselring på fingret, men jag förstår hur du tänker.


Haha, ja vad säger man?! *fniss*

Tack och hej, leverpastej! / Millan!


Måndags fräckis! =)

En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och  
ville bikta sig.
- Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över  
frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp  
kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.

- Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt,  
svarade prästen.

Gubben tackade och gick lättad därifrån.

Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas  
förlåtelse.
- Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och  
satte på mig. Jag skäms så.

- Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss  
varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.

- Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?

- Javisst, svarade prästen.

- Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte  
välkomna längre.

RSS 2.0